Les 10 commandements de l'école



1 - Ne sèche pas un cours, sèche tout la journée

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2 - Ne pousse pas dans les couloirs, dans les escaliers ça fait plus mal

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3 - N'emprunte pas aux aures élèves, vole les

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4 - Ne copie pas, décalque, ça va plus vite

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5 - Ne fais pas de croche-pieds aux autres élèves, les profs c'est plus marrant

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6 - Ne parle pas en classe, crie, ça attire plus l'attention

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7 - Ne dépasse pas une personne à la file d'attente de la cafèt', en doublant toute la queue tu manges plus vite

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8 - Si un prof se tue à t'expliquer quelque chose, sois patient, laisse-le mourir

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9 - Tais-toi en cours, respecte le sommeil des autres

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10 - Dis-toi que dans le monde il y a encore des gens qui ne vont pas à l'école... Que c'est triste et que quelque part on les envie quand même un peu des fois

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Enjoy !

Première photo du groupe enfin complet, depuis l'ancienne formation avec Kevin, Seb, Alf, Mickaël et moi. J'espère qu'on aura plus à changer de formation parce que je trouve qu'on est enfin stable (1 mois et 1 semaine qu'on a pas changé).

De gauche à droite : Laura (chants), moi (guitare soliste + compos), Cyril (basse), Spike (batteur), et Seb (guitare rythmique + compos).

[pixXx : Red Night en fin de répète, le 17 Décembre 2006, chez Spike]

Enjoy !

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Voici une liste exhaustive des questions exstentielles les plus frustrantes que j'ai pu répertorier (pas tout seul, merci Alexandre et Célia ^^). Si vous pouvez d'ailleurs m'apporter des réponses logiques et vérifiables à certaines d'entre elles, je dis pas non ^^

[pixXx : Planche d'un auteur pour le moins imaginatif : penchez la tête sur la gauche ^^]

Enjoy !

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Pourquoi peut-on avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?

Pourquoi y a t'il un stationnement pour handicapes en face des patinoires ?

Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coca LIGHT ?

Pourquoi quand ton clavier d'ordinateur est brisé et qu'il ne fonctionne plus, au démarrage de l'ordinateur c'est écrit "Keyboard error. Press F1 to continue..." ?

Pourquoi le mot "abréviation" est-il si long ?

Pourquoi faut-il cliquer sur "Démarrer" pour arrêter Windows ?

Pourquoi le jus de citron est-il fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions? Pourquoi ne fabriquent-ils pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Comment les panneaux "Défense de marcher sur la pelouse" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?????

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a ni frères ni sœurs ?

Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de s'essuyer quand ils vont aux toilettes ?

En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo, mes cassettes audio, mes disquettes et mon disque dur ?

Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso ?

Les bébés mangent avec des petites cuillères, mais les bébés Chinois mangent-ils avec des cure-dents ?

Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

Puisque les Américains balancent du riz lors des mariages, pourquoi les Chinois ne balancent-ils pas des hamburgers ?

S'il fait 0° Celsius et que la météo annonce deux fois plus de froid pour le lendemain... Quelle sera la température ?

Quand on étrangle un schtroumpf de quelle couleur devient-il ?

Il a été prouvé par de grandes études scientifiques, que si
nous buvons plus d'un litre d'eau par jour, nous ingurgitons en une année
plus d'un kilo de bacilles coliformes fécaux dilués dans l'eau, soit en trois mots :
1 KG DE MERDE.

En contrepartie, en buvant de la bière, du whisky, du rhum ou
toute autre liqueur, nous ne courrons aucun risque ! En effet, dans le cas
dela bière par exemple, le processus de distillation passe par plusieurs
étapes de purification comme le chauffage, le filtrage et enfin la
fermentation.

C'est pour cette raison, que je vous demande de communiquer à toutes les
personnes qui s'intoxiquent avec de l'eau qui leur fait du mal de simplement
leur dire que : "Scientifiquement parlant, l'eau c'est de la merde et l'alcool...
C'est la santé !"

Pour une vie sans emmerdes, préférez le goulot !

Toute personne ayant conscience de cette réalité arrivera à la
conclusion suivante : "C'est nettement mieux de boire de la bière et parler
comme une merde, que de boire de la merde et ne rien dire !"

[pixXx : Dessin de Grémi, sur lequel j'étais plié ^^]

Enjoy and drink !